Un señor va al oculista y le dice: -Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! -Y que quiere, ¿que se las pague yo?

Uno de lepe en una zapateria: -¿Tienen zapatos de cocodrilo? -No, lo sentimos. -Vaya, pues lo tendré que llevar descalzo

Se encuentran dos amigos en el extranjero y le dice uno al otro: -Y tú, ¿Qué le llevas a tu mujer? -Yo cuatro años!

Le dice un amigo a otro: -Tengo en mi palomar unas 200 palomas! -¿Mensajeras? -No te exagero!

Un conductor que está al volante de su coche le dice a su amigo que está fuera: -Oye, mira si me funcionan los intermitentes... Y el amigo le dice: -Ahora si, ahora no; ahora si, ahora no, ahora si...

Entra un niño en una farmacia y dice: -Señor, me da un condón por favor? -¿Como dices? -Que si me da un condón! -Pero para que quieres un condón hijo! -Para amadadme el zapato señor!

Dos hombres en la calle: -¡Luis!, ¡Cuanto tiempo! Como has cambiado, tienes el pelo blanco, estás más gordo, llevas gafas... -¿Perdón? Disculpe pero yo no me llamo Luis. -Ah, pero... ¿también te cambiaste el nombre?

Iba un hombre por la calle y le pregunta a otro: -Perdone, ¿la calle Sagasta? -Hombre claro! si va arrastrandose claro que se gasta!!

Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!

-¿Que te pasa Juan que te veo preocupado? -Es que me acabo de enterar que voy a ser padre! -Peor eso es muy bonito, deberías de estar encantado! -Si, veremos que pasa cuando se entere mi mujer...

-¿Qué te pasa Luis que te veo preocupado? -El médico me ha quitado el tabaco! -No te preocupes que en la esquina hay un estanco...

Le dice una amiga a otra: -A mi los hombres me gustan como el café! -Ya, morenos, fuertes y calentitos!! -No, cuatro veces al día!!

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los bóxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo vuelve al baño. Tercer y último acto: El diablo va al baño de nuevo. ¿Como se llama la obra? "El diablo anda suelto"

Estaban los padres de Jaimito en cama haciendo el amor... En esto entra Jaimito en la habitación, y el padre se tapa como puede debajo de las sabanas... Jaimito le pregunta a la madre: -¿Y papá donde está? -Está metiendo el coche en el garaje! -Ah, vale, pues dile que se le están quedando las ruedas de fuera!!

Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -Pero si yo no soy fontanero!! 
Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, has arreglado tu estas cosas? -No, he llamado al vecino. -¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme con él! -Y de qué le hiciste la tarta? -Si yo no soy repostera!!

Había una vez un chico tan feo, tan feo, que las ratas un día le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.